Что Вы хотите видеть в своей жизни? Стабильность? Покой? Достаток? Чего именно Вам сейчас не хватает (или кажется, что не хватает)?
Было такое в Вашей жизни: всё воде бы сначала складывалось хорошо, а потом как будто наткнулось на какую-то непреодолимую преграду? И, главное, непонятно, что это за преграда, откуда она взялась и как её устранить? Как можно устранить то, чего не видишь и не осознаешь? И почему «оно» периодически появляется в нашей жизни, даже если мы всё делаем правильно?
Преграды и уроки будут появляться в нашей жизни всегда, потому что мы пришли сюда получать земной опыт. Но можно при этом жить радостной, счастливой жизнью и понимать, что в нашей жизни происходит и почему. А можно быть марионеткой в руках Судьбы и получать от нее удары, порой очень болезненные.
Это во многом зависит от того, насколько успешно Вы справились с основными возрастными кризисами в своей жизни. Речь идет не только о детских травмах, но и о кризисах более взрослого возраста.
В нашей жизни есть так называемые 7-летние этапы, периоды. У каждой семилетки своя модель, свои задачи. Мы должны научиться определенным вещам. У нас должна образоваться новая психическая функция. Если этого не происходит — мы переживаем возрастной кризис.
Время, когда человек обретает опору в жизни (или не обретает).
Это возраст от 0 до 1 года.
Задача этого возраста: научиться доверять миру. Если родители ведут себя с ребенком предсказуемо, ему не страшно жить. Если о его потребностях чутко заботятся. Мать надежна и не отвергает ребенка, то у него формируется доверие.
Он знает, что мир устроен таким образом, что его потребности будут удовлетворены. И если мама, например, выходит из комнаты на 20 минут, он остается спокоен. Потому что знает, что она обязательно вернется и позаботится о нем. И все непременно будет хорошо.
Если ребенка отвергали, оставляли, игнорировали его потребности, вели себя непредсказуемо, не брали на руки и не разговаривали с ним, то формируется совсем другой шаблон – отчаяние и недоверие.
Проблемы кризиса 0-1: если нет доверия, нам надо защищаться от мира. Мы не верим, что с нами может случиться что-то хорошее. Не умеем принимать подарки судьбы, поэтому просто не видим их. И естественно не получаем.
Если у вас есть уверенность, что в любой ситуации все будет хорошо, вы обязательно справитесь с ней. Тогда с вами все в порядке, вы успешно прошли этот этап.
А если сразу же погружаетесь в пучину депрессии. Приходят мысли: так будет теперь всегда. Вы утрачиваете равновесие, начинаете рисовать самые мрачные картины. И вообще малейшая сложность выбивает почву из-под ног, есть страх перемен и вечная неуверенность по поводу будущего и устойчивости своего положения — это маркер, что вы не прошли данный кризис.
Я САМ! Период от 1 до 3 лет.
Задача этого периода: автономность и самоконтроль. Обычно в это время любимые слова ребенка Я САМ!
И если родители не дают ему в полной мере проявить самостоятельность, нетерпеливы или просто настойчиво делают то, что ребенок вполне, пусть пока и некачественно, может сделать сам, то у малыша формируется чувство стыда, сомнение. И неуверенность в том, что он может контролировать окружающий мир.
Как это проявляется: сделал что-то и вжал голову в плечи. Правильно, неправильно? Лучше ничего не делать, мама все сделает сама. Все равно зашнурую не так, поем мимо тарелки и т.д. Вот только когда вам 40 лет, это выглядит смешно и грустно.
Если этот кризис не пройден, формируется неуверенность во всех своих начинаниях. Зависимость от внешней референции — хорошо это или плохо? Я хороший или плохой? Я ок или не ок? Это правильно или неправильно?
В это же время закладывается стратегия отношения к деньгам — копить или зарабатывать. Автономные люди зарабатывают. Неавтономные, зависимые — копят. Откладывают на черный день.
Период от 3 до 6 лет.
Главная задача – инициатива. В чем отличие инициативы от автономности? Автономность — я могу действовать сам, инициатива – я начинаю действовать сам.
В это время мир начинает требовать от ребенка активности, решения каких-то задач. От него хотят, чтобы он чему-то научился: читать, считать и т.д.
Если в этот период родители не поощряют любознательность и инициативу ребенка и возможно даже наказывают за это, то развивается чувство вины.
Результат инициативности – целеустремленность. Если этого качества нет, то человек не умеет ставить реальные цели. У него всегда либо недолет, либо перелет.
Проблемы во взрослой жизни: неумение ставить цели, нет решительности и способности добиваться своего. Чувство вины может приводить к пассивности, неумению за себя постоять, человек всегда будет ведомым.
В это время ребенок начинает чувствовать, что живет в сообществе. И начинает копировать нормы, в том числе денежные – он усваивает, зачем деньги, и как их тратят.
Период с 7 лет.
Задача в этот период: формирование трудолюбия. Если в этом возрасте статус ребенка среди сверстников в школе или его способности подвергаются сомнению, то у него может развиться чувство неполноценности вместо трудолюбия. И нежелание учиться чему-либо.
Как ни странно, противоположностью могут стать трудоголизм и перфекционизм. Когда человек чувствует, что все делает плохо, то он становится трудоголиком. Начинает жить работой, быть во всем перфекционистом, всегда недовольным собой.
У перфекционизма есть неприятное последствие — неспособность усваивать удовольствия. Все есть, ничего не радует.
Вторая задача: идентификация с ролями. Мы должны идентифицироваться: гендерно, финансово, семейно, профессионально.
Денежная идентификация – в этот период ребенок усваивает родительские шаблоны отношений с деньгами. Например, они живут от зарплаты до зарплаты. Значит, правильно жить, чтобы перед зарплатой неделю не было денег.
Мы остаемся в том возрасте, где нас «недолюбили»!
Часто можно встретить людей, которым по 30, 40 и более лет, но они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научатся находить удовлетворение в себе.
Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.
Что с этим делать? Ведь сейчас вам столько лет, сколько есть. И повернуть время вспять нам не дано. Кризисы остались ТАМ, в нашем детстве, хотя их последствия мы чувствуем ЗДЕСЬ, сегодня?
Решение есть: наладить отношения между главными героями этой истории. И тогда многие проблемы уйдут. Речь идет о том, чтобы подружиться с вашим внутренним ребенком и наладить отношения с родителями.
Это прекрасные, проверенные, «рабочие» практики. После них в жизни обязательно наступают улучшения.
Диалог с внутренним ребенком
Протяните руку помощи своему ребенку. Услышьте его.
Найдите свою детскую фотографию. Или просто представьте, сколько лет вашему внутреннему ребенку. Как он выглядит? Чем занят? Что его заботит? Кто рядом? Чего ему не хватает?
Чтобы лучше понять его, запишите то, что вам будет приходить. Для этого возьмите два карандаша разного цвета. Если вы правша, то попробуйте писать правой рукой от имени родителя, и левой – от имени ребенка. Если вы левша, то наоборот. Если вам сложно, пишите, как обычно.
Спросите вашего ребенка, о чем он думает? Что он хотел бы сказать? Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Постарайтесь дать ему это. Выразите свою любовь, скажите теплые слова. Попытайтесь стать для него таким родителем, в каком он нуждался тогда.
Потратьте на это столько времени, сколько понадобится.
Ответы, которые вы получите на свои вопросы, могут удивить вас. А в отношениях с вашим внутренним ребенком появятся доверие, нежность и любовь.
Пришло время наладить отношения с родителями
Можно с уверенностью сказать, что проблемы с родителям были в жизни каждого из нас. Даже у тех, кто вырос в благополучной по всем параметрам семье. И, как правило, мы накапливаем обиды на своих родителей. Нам бывает сложно их простить.
Несколько простых истин о вас и ваших родителях, которые помогут вам:
— Благодаря вашим родителям именно таким, какие они есть, вы появились на свет. Не будь их, вас бы просто не было.
— Они передали вам то, что получили от своих родителей и даже больше.
— Они любили вас, как могли, по-другому они просто не умели.
— Даже если бы они дали вам больше, этого все равно было бы мало, нашлось бы что-то, чего не хватает, вам все равно недоставало бы чего-то другого.
— Помните о том, что они такие же люди, как и вы, а значит им свойственно ошибаться.
— Непринятие родителей = непринятие жизни такой, как она есть.
— Если мы не принимаем родителей, нам сложно иметь гармоничные отношения с партнерами.
— Непринятие родителей – это непринятие себя, потому что мы в любом случае несем в себе генетическое, физическое, психическое или иное сходство с ними.
— Страх, нежелание, сопротивление стать «такими же, как они» означает, что вы не даете себе принять от родителей все лучшее, что у них есть
— Принятие родителей такими, как есть, делает вас свободными от своей похожести на них и способными более полно проявить свою индивидуальность.
Проработав принятие своих родителей, вы сможете заложить фундамент доверительных отношений с миром, способность к созданию гармоничных отношений с партнером. Будь то в личных отношениях или бизнесе.
Стоит только запустить трансформацию этих исходных базовых составляющих, избавление от балласта разрушающих эмоций, сопротивления — и на выходе вы почувствуете себя другим человеком. Сможете поступать и думать по-новому. Достигать результатов, которые впечатляют. Словом ЖИТЬ.
Вот что сказал о принятии родителей Берт Хеллингер: «Я беру от вас с благодарностью всё, что вы смогли мне дать. Это всегда будет со мной и я постараюсь с этим сделать что-то хорошее в своей жизни. А в остальном я оставляю вас в покое». Б.Хеллингер
Очень хорошая практика – написать «Письмо обид»
Для того чтобы простить, надо дать место всем поднимающимся чувствам. Обычно они приходят по очереди: гнев, обида, боль, разочарование, грусть, страх, вина, потом благодарность и только после этого – Любовь.
Для этого отлично подходит письмо обид. Возьмите бумагу и ручку, выделите минут двадцать, не меньше, и уединитесь в спокойном месте, где вам никто не помешает. И пройдитесь по всем чувствам по порядку.
Дорогая мама или папа,
Я злюсь на тебя за то, что ты… И дальше доставайте из себя все претензии, которые имеете к родителям. Каждую из них начинайте с этой фразы. Продолжайте, пока претензии не закончатся. Обычно к этому моменту появляется ощущение пустоты. В некоторых случаях это может занять часы, особенно если вы не позволяете себе выражать агрессию. Вам может казаться, что вы пишете ужасные вещи – не оценивайте. Ваша задача – выплеснуть все, что накопилось и разъедает вас изнутри.
Мне обидно, потому что ты… Перечислите весь список ваших обид, все до одной. Давайте чувствам место. Слезы, рыдания, дрожь – все нормально, всему даем место. Потом переходите к другим чувствам.
Мне больно, потому что ты… Здесь скорее всего будут слезы, не сдерживайтесь, даже если это настоящие реки слез. Глубоко дышите и проживайте.
Я был разочарован, когда ты…
Мне грустно, потому что…
Мне страшно от того, что… После проживания злости и разочарований приходит время для страхов. Чувства открываются слой за слоем, вы снимаете один и под ним появляется следующий. Опишите, чего вы боитесь? Остаться одному, быть один на один с миром, быть отвергнутым? Посмотрите на свои страхи, увидьте их и доверьте бумаге. Это лучше, чем таскать их повсюду за собой и видеть мир через них.
Я сожалею о том, что… Здесь вы можете выплеснуть свое чувство вины перед родителями. Чувство вины часто бывает даже сильнее, чем остальные. Вы можете годами мучиться от него, лишить себя права на радость, а вместе с собой и своих близких. Не забывайте, что им тоже приходится непросто рядом с вами.
Я благодарю тебя за то, что… Количество поводов для благодарности – показатель того, насколько хорошо вы проработали предыдущие пункты. Если вы хорошо поработали, то возникает ощущение очищения и вслед за ним приходят светлые чувства. Обычно находится много поводов для благодарности и приходит чувство любви.
Так и напишите: я люблю тебя.
Не поддавайтесь соблазну отдать письмо тому, кому оно адресовано. До пункта благодарностей ваш адресат просто не дойдет, потому что читать такие вещи тяжело и больно!!!
Цель этого письма в другом – экологично выразить свои чувства, очистить душу и простить. Избавиться от того, что разъедает вас изнутри и портит жизнь. Поэтому письмо лучше сжечь. Вы же хотите от этого избавиться? Вот и сожгите все это вместе с письмом!
Поделитесь в комментариях, что в этой статье «задело» вас больше всего? Какие мысли и идеи показались вам самыми лучшими? Вообще, пишите всё, что сочтете уместным.
Поработайте также с медитацией:
Медитация «Прощение родителей». СЕКРЕТЫ ПРОЩЕНИЯ ОБИД
Счастья Вам!
Добавить комментарий